Showing posts with label LAWAK LUCAH. Show all posts
Showing posts with label LAWAK LUCAH. Show all posts

Thursday, January 5, 2012

Wajah manusia ditemui di dalam ketumbuhan buah zakar


Doktor-doktor yang menjalankan ujian ultrasound buah zakar seorang lelaki untuk mengetahui apa yang menyebabkan dia sakit terkejut mendapati ada wajah yang ternganga merenung kembali mereka.

Wajah manusia ditemui di dalam ketumbuhan buah zakar melalui ujian ultrasound

Imej wajah manusia, seolah-olah di dalam keadaan susah hati, telah dihantar ke Urologi, jurnal rasmi Persatuan Urologi Antarabangsa, dan telah diterbitkan dalam jurnal volum September.

G. Gregory Roberts dan Naji J. Touma, dari Universiti Queen di Ontario, Kanada, telah menjalankan ultrasound untuk memeriksa jisim yang luar biasa dalam testis pesakit yang berusia 45 tahun.

Menulis dalam jurnal, mereka berkata: "Para penghuni dan kakitangan sama telah takjub melihat garis bentuk wajah seorang lelaki merenung sehingga luar imej, mulut ternganga beliau seolah-olah muka yang dilihat pada imbasan ultrasound itu sendiri juga mengalami epididymo orchitis teruk," tulis penulis, merujuk kepada keadaan radang itu.

"Perbahasan ringkas telah berlaku sama ada imej itu mempunyai satu tanda dari dewa (mungkin 'Min', iaitu tuhan Mesir berkenaan kejantanan lelaki). Walau bagaimanapun, persetujuan telah menyifatkan, ia berlaku hanya secara kebetulan dan bukannya pengisytiharan ketuhanan."

Testis telah dikeluarkan dan jisim itu didapati tidak berbahaya.

[The Telegraph]


Ntah hantu mana yang masuk ke dalam buah zakar lelaki tu, ih ih ih ih ih .......

Read more...

Tuesday, December 27, 2011

[Pelik!:] Lelaki Ini Hidu bau Kentut Wanita dan Menikmatinya


Perbuatan yang gila dan pelik, korang boleh kata yang dia ni gila, Cuba korang perhatikan ,setiap wanita yang lalu semua dia nak hidu bau kentut, Aktiviti gila ini berasal dari PBB.CT pun tak tahu apa tujuannya.























kredit to: ruanghati.com

Read more...

Thursday, February 24, 2011

Aiman Kereta Dan Pagar

lalala
pada petang itu,Aiman brmain bola sepak dgn Ali...
tiba2
Bukk !! "Aiman trsepak bola trkena kepala Ali"
Ali : Butohhh !! rrrahhh !!! Sakit ko tau tak?!
Aiman : Sorry Ali , aku tak sengaje...

Bila Balek ke rumah...
Aiman rasa hairan..apa yg ali katakan tadi..butoh ?
lalu Aiman tanya kpd ibunya.
Aiman : Makkkkk...Nak tnye nie...
Mak aiman : yee...knp?
Aiman : Butoh tu ape ?
Mak Aiman : ....... erk , eh butoh tu kereta...
Aiman : Ouh...ye ke...

Keesokan hari itu...

Petang itu die sedang bermain badmiiinton dgn Minah
Tiba2 !
Deebbiiisssss !!! terkena bola bulutangkis kt mata !
Minah : Puuuukiiiii Lahhh !!!!! tak reti main ke haa !!!???
Aiman : Sorry...aku tak sengaja la...

Bila Balek ke rumah...
Aiman rasa hairan..apa yg Minah katakan tadi..Puki..hmm ?
lalu Aiman tanya kpd ibunya.
Aiman : Maaaaakkkkk...Nak tnye nie...
Mak aiman : yee...ape lagi?
Aiman : Puki tu ape ?
Mak Aiman : ishhh , tak de bende lain ke nak tanye?
Aiman : Aiman nak tau je...bole lahhh
Mak Aiman : .............Puki tu....... pagar..,..dah2 jgn tanye pelik2 lagi...
Aiman : Ouh...ye ke...thx mamah

Pada Malam Itu..
tepat pukul 8 malam.
bapak pulang ke rumah...dgn pnugang BMW apatah.

Aiman : Yay !!!. abah dah balek ! Mak,abah dah balek !! Yay !!...MAKKKKK !!! bukak Pukiii makkkk !! Butoohhh Nakk Masokkkk !!
Mak Aiman : .......bertuah punye budak...

Sekian Tima kasiihh

Read more...

Telur Telur

Ada seorang pak cik yang bernama Pak DI yang sangat kaya.
Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari
tepat pukul 9 pagi Pak DI dah pun bersiap sedia terpacak di kuanter bank
untuk menyimpan RM1000nya. Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya
setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya
ke office dan bertanya..

Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000
di bank. Apa kerja pak cik??
Pak DI : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka
bertaruh.Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah
kalah.
Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus. Tapi pak cik mungkin
belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. Kalau pak cik bertaruh
dengan saya jangan haraplah nak menang.
Pak DI : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.
Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.
Pak DI : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik
akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak
saya akan bayar encik RM1000.
Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.

 Setelah kedua-duanya setuju mereka pun beredar.
Besoknya bila bangun  pagi Manager tu pun meraba telurnya.. ooh
masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia
dapati telurnya masih lagi ada.. Dengan suka hatinya Manager tersebut
pun pergilah berjumpa dengan Pak DI.....

Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada..
Pak DI : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang...

Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak DI pun
berkata..

Pak DI : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni..(Pak DI pun menghulurkannya.)
Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror...
Sorrylah pakcik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh...

Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kuanter bank.
Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak DI.....

Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?
Pak DI : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar
tu tadi RM5000.

Manager : Bertaruh apa?
Pak DI : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank.....
Manager : Tak guna punya orang tue...

Read more...

Miss Universe Joke

Miss USA, Miss Malaysia and Miss Singapore are being asked 3 simple questions:
It is the final round of the Miss Universe Pageant and the 3 finalists, Miss USA , Miss
MC: The first question is name me an electrical appliance starting with 'L' 
Miss USA : Lamp
Miss Malaysia : Light bulb
Miss Singapore : LADIO
Judge: No, no, Radio does not start with the letter 'L'

MC: I am going to give you 3 more chances; Now, name me an animal starting with the letter 'L' 
Miss USA : Lion
Miss Malaysia : Leopard
Miss Singapore : LABBIT
Judge: No, no, no!

MC: Your next chance. The name of a famous car that starts with 'L' 
Miss USA : Lexus
Miss Malaysia : Lamborgini
Miss Singapore : Lolls- Loyce
Judge: Oh my God!

MC: I am going to give you one last chance! Name me a fruit starting with the letter 'L'
Miss USA : Lemon
Miss Malaysia : Lychee
Miss Singapore , with full of confidence, smiles and says: LIEWLIAN !! (durian)

This is not the end of the story, the Judge consulted the board of judges to determine if Miss Singapore should really be disqualified; and they decided that since Miss Singapore was having so many problems With the letter 'L', they decided to give her another chance.

Judge: OK, the final question is : Name me a human anatomy starting with the letter 'L'
Miss USA : Lung (applause)
Miss Malaysia : Liver (even more applause)
Miss Singapore : LAN CIAU !!
The Judges fainted ..!

Read more...

Kartun Yang Membawa Maksud Mendalam









Read more...

CARA MUDAH

Ujang, masih belajar dalam darjah 2. Ayah ibunya sudah bercerai 4 bulan yang lalu. Ketika Ujang pulang dari sekolah, dia melintasi bilik tidur ibunya dan mendengar desahan desahan.. Dia melihat dari balik pintu, ibunya sedang berbaring dalam keadaan tanpa pakaian, dan sedang meramas-ramas dadanya, sambil merintih “Aku nak lelaki ….. aku nak lelaki ….”
Dua hari kemudian, ketika pulang dari sekolah, Ujang sekali lagi melintasi bilik tidur ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih. Ujang sekali lagi mengintip, dan melihat ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat, ditindih oleh seorang lelaki.
Ujang terpaku sejenak. Lalu ia cepat-cepat menuju ke bilik tidurnya. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya, telanjang bulat. Lalu dia berbaring di katilnya, meramas-ramas dadanya, dan merintih : “Aku nak basikal… aku nak basikal………”

Read more...

Shebeshar Lengan

tatkala muncullah seorang lelaki ni kat seorang doktor pakar lelaki...
"doktor, boleh tak shaya tau kenapa shaya chakap machamni?"
lepas diagnosis doktor pon ckp
"punca nya kamu cakap macam ni sbb kote kamu besar sgt ni...sebesar lengan, jadi dia efek kamu punya percakapan jadi ala2 shila majid nih"
pasien pon tanyer
"apa bole shaya lakukan doktor? shusah la macam ni, ramai chakap mereka tak paham sgt apa shaya katakan kadang2 tu'
doktor pon bg penyelesaian
"saya boleh bedah kamu dan buangkan benda tu supaya percakapan kamu tak terefek lagi, tapi kamu masih boleh main, kencing dll"

si lelaki ini pon setuju dan dia dibedah, seminggu selepas tu, dia dtg balik...
"doktor, saya punye pecakapan da ok, suma ok, tapi kan doktor, isteri saya, dia kata dia tak puas la doktor, dia nak saiz saya yang dulu tu balik. boleh ke doktor?
doktor tu pon jawab...
"shaya rhasya tu shusyah shikit"

Read more...

Papa Dan Mama

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik" jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."

Read more...

Viagra

seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan'.

'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.

'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'

'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat doktor itu lagi.

'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.

keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata 'sungguh memalukan!..sungguh memalukan!'.

sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'

'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!'.

'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.

'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.

Read more...

Budak Punk Dan Atuk

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut…

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut…

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. “Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?”

Setelah menarik nafas panjang… orang tua itu menjawab.. “Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru… jangan-jangan kamu adalah anakku.”

Read more...

Hummer

ada satu mlm tuhh...si anak td tak dapat tdor.....gelek sana tak dpat tdo,glek sini tak juga dapat....dia pon kuar pgi tandas kot2 mahu berak.....kbtolan gak bilik bapak dia sblah je..dapat lalu bla si anak mahu pgi tandas...tiba2 si anak terdengar bunyi plik......dia pikir mak dia kna dera....apa lagi si anak,dah tlanjur tengok cerita power rangers,mahu jadi superhero lah tu...slepas si anak msuk ke dalam bilik bapak dia...si anak ternampak bapak dia sdang tuut mak dia......apalagi si bapak.....tersedu2 mahu mampos...terlintas satu idea di otak si bapak td......di cakap dengan si anak camni "nak,jangan bagitau dngan orng lain tau...mak cik ker,kwan ker,cikgu pun jangan...kalau tak cakap dngan orang,nanti awak akan dapat adik bru"apa lagi si anak td...telompat2 gembira...lagi lah tak dapat tido sbab excted sangat mahu adik bru....sminggu lpas tuh,si ibu termuntah2 di jamban...panik lah si bapak takut bini mampos...si bapak pun memangil sik anak suruh telefon ambulans...cari punya cari tak dapat...lalu si bapak pun kuar mahu start hummer dia...dengan jantung yang lemah si bapak tekejut....si bapak td ternampak anak dia sdang tuut kereta hummer si bapak td..."awak buat apa tu"tanya si bapa...lalu si anak mnjawab dngan slambanya..."saya buat mcm bapak buat dulu...kalau bapak buat dngan mak...saya dapat adik bru...kalau saya buat dengan hummer bapak...nanti bapak dapat hummer baru..."................................dapat ke

Read more...

MakCik

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke
Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil.
'alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing.
Adohh... malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam
hatinya.

Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai.
Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency.
'macam mana nak buat ni'
Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu
bas tu berlangsir.
'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan
jayanya...

Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun
angin lah. 'kurang hajar!!!'

Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun
naik dalam bas dan menjerit.
'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!!
baik korang mengaku!!!'

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri.
'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.
'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.

Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...'
Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.

'Makcik diam!', kata Mamat tu.
'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia!!' jerit Mamat tu!!!

Read more...

Wednesday, February 23, 2011

JANGAN TIPU BUDAK KECIK

Seorang pemuda hensome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan pantas dia menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di bacanya. 

Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata, "Abang, apa abang tutup dengan buku tu?" tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku. Kerana malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit". Seekor 
burung pipit?" tanya gadis itu kebingungan. "Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda 
lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu,si pemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur. 

Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat sangat. Seorang polis menanyainya, "Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu.Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di sini. 

Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?" 
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang 
tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!"

Read more...

Bilik

Ada sepasang suami isteri tak pernah sependapat dalam banyak hal. Si isteri selalu merungut kepada suaminya disebabkan suaminya tak pernah menyetujui apa juga cadangan yang dibuatnya.

Suatu hari si isteri berkata kepada suaminya..

Isteri: Abang tak pernah ikut kemahuan saya. Semua cadangan saya tak pernah abang setuju.

Suami: Tak semua, ada juga yang saya setuju.

Isteri: Tidak. Selama kita berkahwin belum pernah lagi abang ikut kemahuan saya

Suami: Tentu ada, cuma tak kena tempat.

Isteri: Cuba abang cakap apa kemahuan saya yang abang akan ikut.

Suami: Baiklah, katakan ada dua buah bilik untuk menumpang tidur, setiap satu bilik masing-masing ada seorang lelaki dan seorang wanita. Yang mana satu bilik yang awak akan tumpang tidur?

Isteri: Sudah tentulah saya masuk ke bilik yang ada wanita. Tak kan saya masuk bilik yang ada lelaki pulak.

Suami: Haa, saya pun akan masuk bilik yang ada wanita. Kan saya setuju dengan awak!!!

Isteri: (Nada marah) Dasar lelaki!!! Kalau berani buatlah.

Suami: Aii, bila aku setuju awak marah pulak.

Read more...

2x Seminggu

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks
yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan
kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan
mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang
bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, sisuami
tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang
tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

"Sedang eloklah tu bang..." jawab isterinya..

Read more...

KUTU BERSAUDARA

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Pahang,Kutu B ada di Kuala Lumpur. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Kuala Lumpur dan terjadilah percakapan :

Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibatkesejukan)

Kutu B : "Halo , kenapa kamu, sejuk ke? Kamu datang sini naik apa????"

Kutu A : "menumpang di kumis pemandu lori Harley...."

Kutu B : "
patutlah kamu kesejukan sekarang kan musim hujan.Makanyabesok-besok kalau mau berkunjung ke sini flight jer, ntar disana kamu akanlihat perempuan seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam kainnya....pastihangat sampai ke destinasi."

Suatu ketika kutu A pergi lagi berkunjung ke tempat kutu B.

Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetarkedinginan)

Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri tak mahu ikut cadanganku...."

Kutu A : "Aku sudah naik flight dan bertemu perempuan seksi seperti yang kamu cakap, dan aku terus lompat kedalam kainnya. Tapi pesawat ditunda penerbangannya.Sebab hangat sangat, aku tidur la dulu bermalas-malasan.. tapi bila aku bangun, pelik betol kenapa tiba-tibaaku berada di kumis pemandu lori Harley ......

Kutu B : "???????...."

Read more...

Abu Mughairah

Pada satu hari disebuah pusat pemereksaan emegresen lapangan tebang KLIA
Sorang tok arab ingin memasuki Malaysia.
Pegawai : Name Please.
Tok Arab : Abu Mughairah
Pegawai : Sex?
Tok Arab : Some time 6, some time 7, the whole week.
Pegawai : not that, I mean male or female?
Tok Arab : It doesn't matter male or female, some time camel also can.......

Read more...

TRAGEDI WARTAWAN

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang, Malaysia. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.
Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.
“Hai…sorang ke bro”, tiba-tiba wartawan itu di sapa.
“A’ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni”, kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.
Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.
“Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni”, bisik hati wartawan itu.
Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.
“Eh eh… ada dara lagi la kat sini”, ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.
“A’ah lah… kat depan kita ada dara”, ujar yang lain pula.
Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.
“Saya bukan dara lagi la”, ujar wartawan itu.
“Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu…”, ujar salah seorang gay itu.
Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.
Moral kepada lelaki :-
Jangan kentut dihadapan GAY. AWAS!!. Teknik terbaru mengesan dara lelaki tau!!!!
yg gemar kentut kuat dan sempit itu tandanya anda masih suci …x pernah kena liwat.

Read more...